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du CLUB Up and Com'

 

LU POUR VOUS du 01/10/2021

 pygmalion  Il était une fois dans une école du Royaume un maître qui se prénommait Pygmalion. Il avait été mandaté par le Sieur Rosenthal afin de tester le niveau des élèves de l’école primaire de la région de Yalta. Pygmalion mit quelques semaines à rejoindre cette région très reculée en train. Il faisait froid. Cette histoire se passe il y a longtemps, au milieu du XXème siècle. Cette histoire devenue une légende dans le monde du management va vous  guider pour accompagner votre équipe.

L’effet Pygmalion sur le manager

Sieur Rosenthal, qui avait séparé les élèves en 2 classes, les bons et les moins bons, pour ne pas dire « les ânes », revenait pour voir le résultat de cette séparation à la fin du premier trimestre. Le train venait d’entrer en gare quand il vit Pygmalion qui l’attendait, accompagnée de sa collègue. Ils allèrent rapidement à l’école, en passant par quelques chemins de traverse, et après un café et quelques échanges brefs, Pygmalion en vint aux faits :

«  Ce qui devait se passer, s’est passé… »

« Les bons élèves ont été encore meilleurs, les mauvais ont été nuls. Ces résultats vous étonnent-ils ? »

Sieur Rosenthal sourit :

« Pas du tout, quoi que… »

« A vrai dire, je dois vous confier que ce ne sont pas les élèves que j’escomptais tester »

« Ah ? Qui souhaitiez-vous tester ? » répondit Pygmalion,

« Vous » dit malicieusement Sieur Rosenthal.

« A vrai dire, nous vous avons attribué ces élèves au hasard »…

Comprenez finalement que si en tant que manager vous dites à vos équipes qu’elles sont bonnes, elles le deviendront peut-être.

Ce qui est certain, c’est que si vous leur dites qu’elles sont nulles, elles le deviendront sûrement.  

https://www.cadre-dirigeant-magazine.com/manager/conte-de-faits-le-collaborateur-et-le-roi/

 

LE SAVIEZ-VOUS du 01/09/2021

 Vous m'avez posé la question :Synergologie et PNL, quelles différences ? 

 Définitions des fondateurs PNL


Richard Bandler et Robert Dilts sont les fondateurs de la PNL. Richard Bandler disait dans son livre un cerveau pour changer, que c’est « un processus éducationnel pour apprendre aux gens à se servir de leur cerveau ». Robert Dilts écrit que « la PNL pourrait être considérée comme une approche comportementaliste car elle vise l’interruption et le changement de programmes conditionnés de comportement ».


http://up-and-com.org/index.php/site-map/articles/9-formation-up-and-com/74-PNL

 

 

        

P. TURCHET Fondateur de la synergologie

Docteur (Ph-D) en sciences du langage

 

Le synergologue, s’intéresse aux états émotionnels que le langage du corps traduit. Ce langage correspond à la trace laissée par les émotions sur l’enveloppe corporelle. Concernant l’apprentissage, il précise que « L’émotion trace une démarcation entre ce dont on se souviendra et ce qui sera oublié, et dans cette démarcation le langage du corps tient un rôle considérable ».


http://www.up-and-com.org/index.php/site-map/articles/9-formation-up-and-com/72-synergologie 

   

 

 

 LE SAVIEZ-VOUS du 01/08/2021

PYRAMIDE
 
 
 
LA PYRAMIDE DES BESOINS
 
DE L’ÊTRE HUMAIN
 
 
En 1943, le psychologue américain Abraham Maslow a « théorisé » les besoinsfondamentaux de l’homme en les représentant sous la forme d’une pyramide à cinq niveaux. Un étage ne peut pas être atteint sans que celui du dessous soit satisfait. Selon cette classification, le besoin le plus élevé de l’homme est de s’accomplir et de se réaliser.

 

 

 LE SAVIEZ-VOUS du 01/07/2021

  Sachons différencier
 gestes  
Le geste est un mouvement dans l’espace qui s’éloigne du corps pour ne rejoindre ni le corps ni un objet.
 
• Les gestes permettent de nuancer et de concrétiser la pensée
1. en décrivant des situations (figuratif);
2. en précisant les émotions (projectif);
3. en caractérisant l'état d'une relation (symbolique);
4. en fluidifiant la parole (d'engramme).Ces quatre types de gestes peuvent être utilisés conjointement dans une même séquence de communication

 

 

LE SAVIEZ-VOUS du 01/07/2021

Dans le regard se lit le désir
mydriase   

 

Le désir se lit dans l'œil lui-même : Les yeux d'une personne séduite par une autre ont tendance à s'humidifier, et semblent donc plus lumineux.

Les pupilles dilatées, nous percevons le désir d'autrui envers nous. Mais il y a plus incroyable encore : nos pupilles se dilatent davantage lorsque nous regardons une personne dont les pupilles sont dilatées. Le désir de l'autre éveille notre désir. Nous savons aujourd'hui que dans l'hémisphère gauche, certains modules sont responsables du contrôle des réactions émotionnelles

Sous l'effet de l'émotion, notre visage s'ouvre, mais sa partie droite (gérée par l'hémisphère gauche) reste plus fermée quand nous cherchons à dissimuler ce que nous cherchons. Notre visage semble donc dissymétrique, plus ouvert à gauche qu'à droite.

Notes de cours 2010_IES_P Turchet

 

LE SAVIEZ-VOUS du 01/06/2021

LES BIENFAITS D’UNE LETTRE DE REMERCIEMENT
 tthank  

Tout le monde est heureux de recevoir un merci – que ce soit pour un travail effectué ou pour une faveur accordée.

Cependant, nous omettons souvent de montrer notre reconnaissance aux autres, ou nous les remercions de façon si allusive qu’ils ne s’en aperçoivent pas vraiment.

Voici donc un exercice qui vous donnera l’occasion d’exprimer réellement votre gratitude. Pensez à votre vie jusqu’à présent : quelles personnes –parents, enseignants, amis, collègues, … – ont été particulièrement bienveillantes envers vous ou vous ont offert leur soutien à des moments cruciaux ? Choisissez quelqu’un à qui vous aimeriez dire depuis longtemps qu’il a changé votre vie pour le meilleur. Puis écrivez-lui une lettre, en expliquant en détail ce qu’il vous a apporté.

 

Et si vous l’osez : envoyez-la.

Les résultats obtenus par Amit Kumar et Nicholas Epley, de l’université de Chicago, montrent tous les bienfaits d’une telle démarche. Ces psychologues ont fait écrire et envoyer une lettre de remerciement à un panel d’étudiants, qui devaient en outre évaluer leur propre ressenti et imaginer celui de leur bienfaiteur à la lecture de la missive. Les destinataires ont également été contactés et interrogés sur leurs sentiments lorsqu’ils ont reçu la lettre.

Résultat : les participants se sont sentis beaucoup mieux après cet exercice, et ils ont sous-estimé la joie et la surprise de la personne à qui ils avaient adressé leur mot. Il semble que nous craignions souvent – à tort – que ceux à qui nous exprimons notre gratitude soient mécontents ou embarrassés de ce type de révélation.

Source : A. Kumar et N. Epley, Undervaluing gratitude :Expressers misunderstand the consequences of showing appreciation, Psychological Science, 2018.

 LE SAVIEZ-VOUS (01/05/2021) 

UNE STRATÉGIE SIMPLE ET EFFICACE
axelrod  

Cette stratégie simple mais efficace peut servir de modèle dans nos relations avec autrui. Pour l'appliquer, il suffit de retenir les quatre attitudes fondamentales de la stratégie du

« Donnant - Donnant » :

"la bienveillance, la réciprocité, l'indulgence et la transparence. "

Précisons davantage.!

La bienveillance (qui consiste à coopérer dès le premier coup) prévient les conflits. Elle se traduit par une attitude coopérative que l'on maintient tant que l'autre coopère. Une règle à suivre, comme le rappelle Axelrod : ne jamais être le premier à faire défection.

La réciprocité consiste à réagir promptement en cas de non-coopération. Son but est de décourager la trahison, tout en évitant de se faire exploiter. En cas de coups méchants, si vous tardez à réagir vous envoyez un mauvais message. L'autre peut penser qu'il est facile de vous provoquer et d'exploiter votre bienveillance ; vous l'encouragez même à le faire par votre silence qui peut être pris pour un assentiment, une approbation ou une preuve de lâcheté. Cependant, s'il faut user de représailles, il faut le faire modérément afin de ne pas tomber dans un « effet d'écho », où chacun s'enferme dans un cycle interminable de trahisons et de récriminations. Axelrod propose la règle du 90 % du coup reçu pour la riposte. Il ne s'agit pas de se venger mais d'amener l'autre à comprendre qu'il est dans son intérêt à long terme de coopérer.

L'indulgence ou le pardon se manifeste ainsi : aussitôt que l'autre se remet à coopérer, on coopère. La rancune est l'ennemi de la coopération. On ne garde en mémoire que le dernier coup de l'autre, ce qui simplifie la stratégie à adopter.

Cette attitude aide à restaurer la coopération

La transparence : si cette stratégie est facile à retenir (CRP : coopération réciprocité-pardon), elle est aussi facilement identifiable par les autres.

Elle permet à chacun de voir clairement qu'il est dans son intérêt à court et à long terme de coopérer et d'ajuster son comportement.

DENIS BLONDIN Conseiller pédagogique à la retraite et chargé de cours à l'Université de Sherbrooke

 

LE SAVIEZ-VOUS (01/04/2021)

LA MAIN DANS LES CHEVEUX
cheveux  

Les femmes ne passent pas davantage les mains dans les cheveux que les hommes. Mais plus les cheveux sont longs plus ils sont touchés.

Les attitudes de séduction passive :

Dans bien des cas, la personne qui se passe la main dans les cheveux cherche à être séduisante et à plaire. Sans avoir de véritables arrière-pensées, elle aimerait être davantage regardée.

En passant une mèche derrière ses oreilles, la personne «range» ses cheveux, comme elle pourrait ranger son désir, ne rien laisser paraître de ses sentiments intimes. Autre attitude : en lissant ses cheveux des deux mains vers l'arrière, la femme déploie son corps, dégage ses seins et montre qu'elle est belle en se cambrant, «l'air de rien

 

Les attitudes de séduction active

Plus les cheveux sont longs, plus la personne qui les tient dans ses mains peut les éloigner de son corps. Plus elle peut donc si elle est à l'aise avec son interlocuteur, se rapprocher de lui d'un grand geste. Aucune autre partie du corps ne permet cette gymnastique.

En faisant le geste la paume ouverte en direction de l'interlocuteur, cela traduit le désir. Mais lorsque la paume est fermée et que le geste s'éloigne de l'interlocuteur, la personne est retranchée dans ses pensées.

Des désirs cachés

La main dans le dos (ou derrière la tête) très éloignée du corps exprime le désir de partir. La main utilise les cheveux pour les tirer en arrière et hâter le départ, mais si le poignet est dirigé vers l'interlocuteur, cela traduit le désir de rester.

 Note de cours Ph Turchet – IES 2010 Synergologie

 

LE SAVIEZ-VOUS (01/03/2021)

Rides d'expression, preuves d'émotion

rides  

Les dernières trouvailles cosmétiques proposent d'éliminer une forme particulière de rides : les rides d'expression.

Attention : éliminer ces rides revient à faire le vide émotionnel sur votre visage. Votre entourage perdra de précieux indices sur vos états d'âme.

Certaines rides résultent de contractions musculaires répétées lorsque nous sourions, exprimons de l'anxiété, sommes préoccupés ou nous mettons en colère. Ces rides dites d'expression se creusent avec le temps. En effet, elles sont la trace des réactions émotionnelles qui se jouent au fil du temps. Quand on ressent certaines émotions, le visage est parcouru de contractions musculaires qui sont la signature du climat émotionnel intérieur ; le visage exprime ce ressenti à l'entourage.

Les muscles qui participent à ce « langage du visage » sont au nombre d'une quarantaine. En fonction du type d'émotions ressenties, qui sont une des caractéristiques de la personnalité, des combinaisons particulières de ces muscles se contractent.

Ultérieurement, même lorsque le visage est au repos et que l'on n'éprouve aucune émotion particulière, les muscles qui ont été le plus souvent activés conservent une tension résiduelle, une contraction qui rétracte la peau et donne naissance à une ride. De cette façon, la répétition des réactions émotionnelles finit par laisser des empreintes permanentes sous forme de rides d'expression.

Dynamiques dans leur formation, elles finissent par marquer le visage d'autant plus que l'on avance en âge. Ces rides permanentes contribuent à notre connaissance intuitive d'autrui, de certains aspects de sa personnalité. Les éliminer revient à briser cette communication intuitive.

Le revers, avec l’âge avancé, elles brouillent les émotions...

En effet, les émotions se traduisent par une expression du visage bien définie et participent à une communication non verbale entre individus.

Des psychologues allemands, canadiens et américains l’ont constaté en montrant à des sujets des visages jeunes exprimant diverses émotions (colère, tristesse, joie, peur...) et les mêmes visages vieillis par des méthodes informatiques, exprimant les mêmes émotions. Les observateurs devaient à la fois identifier l’émotion exprimée et noter l’intensité de l’émotion sur une échelle de 1 à 7.

Les psychologues ont montré que les spectateurs (âgés de 21 ans en moyenne) se trompaient souvent sur l’émotion exprimée par le visage âgé, mais pas par le visage jeune. En outre, lorsqu’ils identifiaient correctement l’émotion, ils la jugeaient moins intense.

Cette expérience montre que l’on décode d’autant mieux une émotion sur un visage que ce dernier est « vierge », la moindre ride pouvant effectivement être attribuée à un état affectif. Lorsque le visage est déjà marqué, l’expression d’une émotion est moins visible, et plus difficile à déchiffrer.

Mieux vaut s’en souvenir quand on interagit avec une personne âgée.

Up and Com’ lecture des émotions sur le visage.

CLAUDE BONNET ET SÉBASTIEN BOHLER| 30 novembre 1999|

 

LE SAVIEZ-VOUS (01/02/2021)

La Synergologie est une discipline.
Elle ne livre pas de recettes de communication alambiquées. Elle aide à mesurer précisément et de manière fiable, le décalage entre ce qui est dit et ce qui est.
Elle identifie les hiatus de communication. Au passage, elle nous permet de comprendre à quel point nous manquons parfois de cohérence avec nous-mêmes, lorsque nous communiquons avec les autres.
Le synergologue cherche à communiquer de façon plus épurée, plus juste, plus simple. Il réfute toutes les recettes invoquant « qu’il faut communiquer comme ceci … faire comme cela ». C’est d’ailleurs sans doute parce que nous nous cachons tellement derrière les techniques, les recettes, les stratégies que nous avons aujourd’hui tellement de mal à entrer en communication simplement, les uns avec les autres.

Epurons, oublions les recettes, et soyons davantage présents et attentifs. C’est le crédo de la synergologie.

Note de cours Ph Turchet – IES 2013

 

LE SAVIEZ-VOUS (01/01/2021)

MES 5 CLÉS POUR RELÂCHER LA PRESSION

La pression qui pèse sur nos épaules résulte souvent d’une volonté exagérée de bien faire et d’une peur de ne pas être à la hauteur de nos propres exigences. Pour vivre cette pression de manière moins tyrannique, il peut être utile de revoir à la baisse ses propres exigences. Ce cheminement est plus ardu lorsqu’on possède une certaine dose de perfectionnisme, que ce soit pour des raisons liées à l’éducation reçue dans l’enfance, de traits de caractère bien ancrés ou à cause d’un environnement de travail très responsabilisant. Il est toujours utile d’essayer de changer, de relâcher les exigences et d’être plus indulgent vis-à-vis de soi-même.

Aussi, prenez le temps de faire ces exercices dans l’ordre cette semaine.

Constatez les changements. Mais ne soyez pas trop exigeant(e) avec vous-même !

MARDI

Prenez conscience des pièges de vos exigences

- Examinez dans quels domaines vous pouvez être facilement un peu moins perfectionniste. Une diminution de un quart du temps que vousconsacrez à ces activités secondaires devrait déjà alléger vos journées.

- Comparez les avantages et inconvénients de votre perfectionnisme : si les inconvénients sont plus importants, vous avez tout intérêt à poursuivre votre démarche.

MERCREDI

Imaginez-vous « moins parfait »

-      Essayez d’imaginer quelle serait votre vie sans perfectionnisme.

-      Soyez moins exigeant(e) envers vous-même.

-      Introduisez de la nuance dans les mots que vous employez, évitez les mots généralisateurs comme toujours, jamais, nul, raté…

-      Apprenez aussi à nuancer vos jugements sur vous-même. Vous vous découvrirez peu à peu plus satisfait de vous-même

JEUDI

Consacrez-vous à vos vrais objectifs de vie

-      Essayez d’imaginer quelle serait votre vie si vous n’essayiez pas de tout faire parfaitement.

-      Cherchez des modèles imparfaits.

-      Demandez-vous quelles sont les qualités, les points positifs des personnes de votre entourage que vous appréciez sans qu’elles soient pour autant impeccables.

-      Interrogez-vous sur vos vraies priorités.  « Si je devais mourir demain, qu’est-ce que je regretterais vraiment de ne pas avoir fait ? »

-      Les premières choses qui vous viennent à l’esprit sont probablement les plus importantes à faire.

-      Apprenez à dire non.

-      Tolérez une certaine dose d’imperfection.

-      Passez à la phase de désensibilisation : recherchez ou provoquez vous-même des situations dans lesquelles vous serez imparfait.

VENDREDI

Devenez vraiment vous-même

Passez d’un « paraître parfait » à un « être vous-même » en toute transparence.

-      Acceptez de demander de l’aide, si nécessaire.

-      Acceptez vos erreurs sans remettre en cause votre valeur propre.

-      Adoptez envers vous-même une attitude bienveillante en revenant sur ce que vous avez fait de bien dans le passé.

-      Allez à l’essentiel : réduisez certaines de vos activités les moins plaisantes.

SAMEDI

Vivez aussi pour le plaisir… et pas seulement pour la réussite.

Passez de la recherche de performance à la recherche de plaisir, de réconfort ou de bien-être.

-      Acceptez de ne pas tout contrôler.

-      Le plaisir est aussi dans le corps : il est important de pratiquer des activités physiques pour le plaisir et non pas seulement pour la performance.

-      Acceptez vos sensations et pensées, la méditation peut vous y aider.

-      Libérez vos émotions.

-      Au cours de la journée, faites une pause deux à trois fois pendant une minute, concentrez-vous sur les odeurs qui affleurent, regardez le paysage.

 

LE SAVIEZ-VOUS (01/02/2020)

 
a1   Les malentendus sont toujours causés par l'incapacité à apprécier le point de vue d'autrui" Nikola Tesla

 

 

"

 

LE SAVIEZ-VOUS (01/11/2020)

  
couple    Vous êtes en couple et votre conjoint(e) vous reproche – encore – de ne pas avoir été agréable lors du déjeuner avec ses parents… Sur son visage, vous lisez de la gêne. Vous trouvez moyen de l’apaiser, et tout s’arrange. Mais si vous lisez du mépris, cela n’améliorera pas la qualité de votre relation ! Et vous ne vous motiverez pas pour changer !

C’est ce que révèle en partie l’étude de Bonnie Le, de l’université de Rochester, et de ses collègues. Les psychologues ont recruté 111 couples de longue date (plus de trois ans) et ont demandé à chaque personne de préciser une caractéristique qu’il voudrait que leur partenaire change, tout en évaluant leurs propres émotions et la perception des émotions de leur conjoint, ainsi que la qualité de leur relation et leur motivation pour changer.Les chercheurs ont classé les émotions perçues chez l’autre en deux catégories : les émotions d’apaisement, comme la culpabilité, la gêne et la honte, qui surgissent lorsque l’on prend conscience d’avoir enfreint une norme sociale ou morale ; et les émotions de domination, comme la colère et le mépris, qui apparaissent lorsqu’on a le sentiment de ne pas avoir été écouté ou que ses objectifs sont contrecarrés.

 

Ainsi, quand un partenaire identifie chez l’autre des émotions d’apaisement, la précision empathique, à savoir le fait de bien les déterminer, prédit une meilleure qualité de la relation. En revanche, pour les émotions de domination, ce n’est pas la précision empathique, mais l’intensité plus élevée des émotions ressenties qui prédit une moins bonne qualité du couple. De plus, le fait de bien distinguer les émotions de son conjoint, quelles qu’elles soient, ne signifie pas qu’on est forcément prêt à changer…Seule une plus grande capacité à détecter les émotions d’apaisement est donc le signe d’une relation plus satisfaisante… C’est ce qui se passe quand on montre de l’intérêt pour son partenaire ou que l’on se reconnaît un défaut. Et quand il s’agit de changer au sein de son couple, les psychologues suggèrent que seule une communication directe et apaisée, avec le moins de mépris et de colère possible, peut avoir des bénéfices…B. S.-L.

 

LE SAVIEZ-VOUS (01/10/2020)

 

 
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Enaction : Idée que la cognition se pratique en action. Le corps se met en œuvre et la personne pense à partir de l’action du corps. Concept forgé par Francisco Varela

L’embodiment est un mouvement qui intervient pour nuancer voire mettre fin dans son acception la plus radicale, au dualisme de DESCARTES. (1644) qui propose la division dualiste corps-cerveau, en invoquant l’idée que le cerveau décide et imprime son mouvement au corps. « Je pense donc je suis » est le crédo de la théorie.

Mais un mouvement important en neurosciences rejette aujourd’hui cette perspective dualiste (DAMASIO, 1995, 2003 ; LEDOUX, 1991 ; LIBET, et al, 1983 ; CHURCHLAND, 1986 ; HAYNES, et al, 2004 ; SOON et al, 2008 ; BARGH ET CHARTRAND, 1999) en considérant l’espace corps-cerveau comme un tout.

L'embodiment appelé « encorporation » dans sa version francophone permet la description de deux processus conjoints, symétriques et complémentaires. Un mode bottom-up expliquant le fait que les informations provenant du corps influencent la cognition et un mode top-down, rendant compte du fait que la cognition intervient elle aussi sur les mouvements corporels. L’interactivité entre l’activité corporelle et l’activité cognitive semble de fait très intriquée.

La théorisation de l’embodiment à travers la cognition incarnée (embodied mind) conduit à considérer le corps comme un support de la cognition, ou pour le dire comme Lakoff et Johnson (1999). « The mind is inherently embodied. »

Note de cours Ph Turchet – IES 2013

 

LE SAVIEZ-VOUS (01/09/2020)

Petite question simple : pourquoi cligne-t-on des yeux ?
3258439668 1 3 rNvGn1h8   La plupart des gens répondent que cela permet de les humidifier, de les lubrifier et d’éviter qu’ils ne se dessèchent. Certes, mais un fait troublant demeure : la fréquence des battements de paupières est nettement supérieure à celle qui serait nécessaire pour humidifier les yeux. Or, des neuroscientifiques de l’Université d’Osaka ont récemment découvertque le clignement permettrait au cerveau de se reposer.

Nous clignerions donc des yeux pour reposer temporairement notre attention, pour ne pas rester cramponnés tout le temps à une pensée, une conversation ou une tâche, ce qui épuise les ressources du cerveau.

Ce qui entraîne la conséquence suivante : dans les situations où nous devons maintenir notre attention à un niveau très élevé et de façon prolongée, nous avons tendance à battre moins des paupières. Ainsi, le psychologue Albert Vrij, de l’Université d’Amsterdam, a travaillé avec les services de police et a constaté que les suspects clignent moins des yeux quand ils mentent, car ils sont intensément concentrés. En revanche, une fois le mensonge terminé, on n’observe que la fréquence des battements de paupières double. L’attention se relâche, elle a besoin de se reposer, et cela passe par un clignement des yeux.

Le battement de paupières, geste automatique et tellement banal qu'on n'y prête plus attention, aurait ainsi un effet régulateur de... l'attention. Concrètement, lorsque notre cerveau repère des moments où son attention est moins nécessaire (lors d'une conversation, d'une tâche, etc.), il commanderait automatiquement un battement de paupières qui permettrait en quelque sorte de passer un coup d'éponge sur le tableau noir de la conscience, pour le remettre à zéro, ou du moins le « recharger ».

C'est ainsi qu'il y a quelques années, Tamami Nakano avait déjà découvert que, lorsque plusieurs personnes regardent un film, leurs battements de paupières se synchronisent. Elles clignent des yeux au moment où le film requiert le moins d’attention. Puis, dès que l'intrigue recquiert à nouveau toute l'attention du spectateur, les yeux clignent moins.

En conclusion, observez avec soin les battements de paupières de vos interlocuteurs: ils vous renseigneront en un clin d'œil sur leur degré d'attention.

 

 

LE SAVIEZ- VOUS ( 01/08/2020)

Demain, reprise des cours en présentiel et bien sur respect de la distance personnelle.
C’est sacré ! Bien avant la COVID 19. Quand un malotru fait irruption dans notre bulle personnelle, des neurones sentinelles s’allument dans notre cerveau. Sus à l’intrus !
 
  DES HIRONDELLES ESPACÉES SUR LE FIL ÉLECTRIQUE
hiron   Le zoologiste suisse, Heini HEDIGER (1908-1992), a remarqué que des espèces animales maintiennent toujours une « distance personnelle » autour d’eux, même avec leurs pairs ; par exemple, les hirondelles se posent sur une ligne électrique à intervalles réguliers les unes par rapport aux autres. Et si un congénère pénètre dans cette zone invisible, il déclenche parfois un combat…
 
Quelques années plus tard, l’anthropologue américain Edward T. Hall (1914-2009) transférait ces découvertes à l’être humain en proposant la théorie de la proxémie, à l’occasion de la sortie de son ouvrage en 1966, La Dimension cachée. Selon lui, la distance que les gens maintiennent entre eux est un moyen de communication non verbale qui dépend, entre autres, de leur proximité familiale, amicale…) et de la culture dans laquelle ils vivent.

Hall a distingué quatre zones de contact interpersonnel : les distances publique, sociale, personnelle et intime (voir l’encadré page ci-contre). Par Anna LORENZEN, docteure en neurosciences et journaliste à Gehirn & Geist. Extrait